아직 안 미치고 있는 나에게 박수를...

작년 이맘때쯤 그냥 보기만 해도 아까운 내 막내가 나이에 맞지 않는 백신을 뒤늦게 맞고

아프기 시작했다.

아이는 자꾸 배가 아프다고도 했고, 다리가 아프다고도 했지만 그저 배가 아프면 소화제를 먹이고 다리가 아프면 주물러 주고 크느라 그렇다는 소리를 했다.

무식한 대응이기도 했겠지만… 그만큼 태어나 크면서 그다지 아파본 적 없는 튼튼한 아이니까.

그러다가 보기만 해도 가슴이 철렁하게 다리가 붓고 반점이 생기고 걷지를 못하게 되자 응급실로…

거의 일년이 되어 간다.

당시보다 지나고 나면 더 트라우마가 온다고 하더니… 내가 그렇다.

그런데 이번에도 선수를 뺏겼다.

내가 더 우울한 것 같은데 정작 우울증에 걸린 인간은 내가 아니라 남편이다.

그는 정신과 상담을 받고 우울증약을 먹고 내가 알던 그 남자가 아닌 이상한 선비로 변했다.

어떤 일에도 그다지 동요하지 않는다. 그의 그 만들어진 평화가 부러운것은 아니나 속은 뒤집힌다.

나는 사람이니까…

올해 초에는 원수란 말로도 모자란 시아버지의 망령이 다시 부활하여(볼드모트냐?) 소송이라는 선물을 선사하고

그 소송은 이달 25일에 날이 잡혀 있다. 비싼 변호사를 쓰는 만큼 법정은 귀찮으니 안 갈 생각이다.

그러다가 최근에는 도난 사건.

나의 시나리오대로 카메라와 렌즈는 되찾았지만 그걸 갖다 놓고간 미친 인간을 뻔히 알면서도 어쩌지 못하는 이 억울한 상황에 울화통이 치밀더니 며칠째 잠을 못 자고 있고 오늘 아침에는 정말 오랜만에 깨지를 못했다.

내가 깨지 않으니 

또 기가 차고 속 뒤집히는 일이 일어난다.

나는 이 인간들의 알람이라는 중대한 역할도 하고 있었다는 사실이다.

내가 안 일어나니 아무도 일어나지 않는다. 그들은 엄연히 그 중요한 그들의 핸드폰이 있는데도 말이다.

지치고 우울하면 화도 나지 않는다는 것을 알겠다.

하루종일 불편한 심정, 내몰아쉬는 한숨으로 그냥 시간을 걷다가… 문득 앉아서 들여다본 컴퓨터에서 발견한 사진…

내 꼬마는… 작년에 간식시간 근처만 되면 낚시를 가겠다고 고집을 부렸었다. 혼자 보낼 수 없으니 때마다 따라 다녔는데… 그때 우리 꼬마는 물고기를 기다린게 아니라 평화를 기다리고 있었다는걸… 이제야 알겠다.